CHACARRÓN SINALOENSE (Punk Avant-garde minimalista)

En serio que el apocalípsis está por llegar. Los freaks van a dominar al mundo. Si lo dudan chéquense esta propuesta de la nueva sangre del Rock nacional. (El tip me lo pasó mi buen colega de alucines el Honorable H. Pablo)

LA CANTANTE KOREANA CON EL ALMA MAS NEGRA DEL MUNDO

Que más puedo añadir después que escuchen la maravillosa voz de esta chica koreana. La cigüeña se equivocó y en vez de dejarla en Nueva Orleans, la dejó en Seúl.

PATADA VOLADORA A LA GORDA

Créeanme que he tratado por todos lo medios posibles de no burlarme de los beibs,y me declaro incapaz de lograrlo; más aún cuando vi este video de estos tipos de secundaria tan lacras que se convierten en dignos representantes y ejemplos vivientes de mis científicos postulados vertidos en el SAFARI ESTUDIANTIL (Ver abajito, ahí está el artículo),así que después de paladear este exquisito manjar visual, lleno de plasticidad, estética y humanidad, no pude parar de reír durante dos dias
(Advertencia: si usted es gordo, o de La Sociedad protectora de Beibs, absténgase de ver este video, ya que podría causar daños psicológicos irreversibles)

¡sacrilegio!!! ¡sacrilegio!!! ¡SPIDERMAN profanó la CATEDRAL!!!!!!!

Aqui les dejo el video captado en el polémico instante en que el Hombre Araña mancilla la Catedral.

Como Acabar de una vez por todas con LA CULTURA, bY WOODY aLLEN

Colegas, aqui les dejo una obra maestra surgida de la pluma del Maese Woody Allen, traducida al español de excelente manera. Disfruténla, aqui les dejo un adelanto:

I. Crítica de la sinrazón pura
Al formular cualquier filosofía, la primera consideración siempre debe ser: ¿Qué podemos saber? Es decir, qué podemos estar seguros de saber, o seguros de que sabemos que sabíamos, si realmente es de algún modo «cognoscible». ¿O lo habremos olvidado todo y tenemos demasiada vergüenza de decir algo? Descartes insinuó el problema cuando escribió: «Mi mente jamás puede conocer mi cuerpo, aunque se ha hecho bastante amiga de mis piernas». Por «cognoscible», dicho sea de paso, no quiero decir aquello que puede ser conocido por medio de la percepción de los sentidos o que puede ser comprendido por la mente, sino más bien aquello que puede decirse que es Conocido o que posee un Conocimiento o una Conocibilidad, o por lo menos algo que puedas mencionar a un amigo.
¿Podemos en realidad «conocer» el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil. Sin embargo, el asunto es el siguiente: ¿Habrá algo allá fuera? ¿Y por qué? ¿Por qué tendrán que hacer tanto ruido? Por último, no cabe duda de que la característica de la «realidad» es que carece de esencia. Esto no quiere decir que no tenga esencia, sino simplemente que carece de ella. (La realidad a la que me refiero es la misma que describió Hobbes, pero un poco más pequeña.) Por lo tanto, el dictum cartesiano, «Pienso, luego existo», podría expresarse mejor por «¡Eh, allí va Edna con el saxofón!». Así pues, para conocer una sustancia o una idea, debemos dudar de ella y así, al dudar, llegamos a percibir las cualidades que posee en su estado finito, que están en, o son realmente «la misma cosa», o «de la cosa misma», o de algo, o de
nada. Si esto está claro, podemos dejar por el momento la epistemología.


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http://rapidshare.com/files/64370288/Allen__Woody_-_Como_Acabar_De_Una_Vez_Por_Todas_Con_La_Cultura.pdf

SAFARI ESTUDIANTIL 2a. Parte

* EL EMO (a.k.a depresivuss constantiss)
Especie de reciente integración a la fauna estudiantil. Por lo general se mueve en manadas de dos o más especímenes y su apariencia puede resultar amenazante ante especies más jóvenes y menos experimentadas. Su identidad es desconocida, ya que poseen abundante pelo y se cubren de manera tribal casi todo el rostro. Son depresivos (o sea, entendámonos, por eso se les llaman Emos, porque son emocionales en extremo: se deprimen por que nadie ha firmado su metro, se deprimen porque los otros de la manada están deprimidos, se deprimen porque no son lo suficientemente depresivos, se deprimen por no tener un Ipod de 200Gb… y así de manera exponencial), escuchan música Emo-punk?, las chavitas utilizan peinados de “Oye wey…Me lo dejas como Morticia Adams, o si no, creo que moriré de la depresión,.. ok?” Utilizan piercings en los labios, nariz y otras partes corporales donde comúnmente no entra la luz del sol. Para las manadas de depredadores mayores, son tiernos en extremo, ya que a pesar de su disfraz de “ Cuidado conmigo, yo soy el malote de Mamá”, sólo son unos cachorritos desorientados queriendo encontrar y establecer su lugar dentro de la fauna estudiantil.

· EL ASNO
Clásico de clásicos de la vida estudiantil. El burro es el punto de referencia obligado e ineludible cuando tienes problemas de autoestima. Es aquel ente casi invisible que se convierte en una parte más del mobiliario escolar (obviamente hasta que pega el rebuznido ante algún cuestionamiento filosófico, y se convierte en la burla de los demás lacras del grupo). Es aquel ser que desearía ser invisible, y que se sienta comúnmente en las bancas de atrás por el temor a que la maestra le haga una pregunta dificilota: “ …a ver Germancito, ¿cuanto es dos más dos??... ¿dos maestra?. El asno, por lo general nunca logra terminar su carrera y decide sabiamente (en un inquietante momento de lucidez mental), dedicarse a la política y gestión pública, en donde jamás le vuelvan a preguntar cuanto es dos más dos.

· EL FRIK O LA FRIKA
Como tradición nacional, toda aula que se precie de serlo debe de contar por lo menos con un Freak (o sea un tipo raro) que sea la parte folclórica del asunto. Dentro del mundo Friq existen bastantes especímenes: El ondeado, tipo que anda siempre en su viajesote lisérgico-tripiteca y que su cerebro parece haber emigrado a otro planeta de mejor ambiente; La muda(o) (él o la que nunca habla obviamente) ente que siempre está ahí, pero que no está; invisible en su mutismo; El gaytorade, es aquel tipo que anda de loca todo el día, jode y jode, ostentando ante la demás fauna, fabulosamente su jotéz: “Ayyyyyyy, mira que flaca estás, ¡Pesshaaaa!!! (o sea perra), … mientras yo… ¡Mira! ¡Esxtoy hesssha una cerdaaaaaa!!!!!! ¡¡¡Ashhhhhhh!!!!; el gaytorade sirve de punto focal de las agresiones físicas y verbales de otro clásico friq: El blackmetalero, adorador de satán y que siempre anda vestido de negro, con camisas de monstruos babeantes, descabezados, y con nombres de grupos deathmetaleros tan rimbombantes como, Licantropus, Hyeronimus, Cannibal Corpse et all; El darkie friq, que se cree descendiente directo del Conde Vlad Tepes (o pa´ que me entiendan mejor, Drácula), aunque en realidad vive en el Predio la Virgen y escucha secretamente aparte de Joy División, a Los horóscopos de Durango y en terribles, íntimos y conmocionantes momentos, con su vestimenta y maquillaje densamente darkie, se pone a bailar pasito duranguense; El hippie tardío, seguidor del amor y la paz, asistente asiduo a los Temazcales de La Borrega, que nunca la baña y se dedica a fabricar todo tipos de colguijes y cochinadillas con colores sicodélicos sesenteros, para venderlos entre churro y churro; el último frik que mencionaré es el Intelectual reprimido, pariente cercano al Nerd en lo matado, pero sin sus repulsivas características corporales. Este ente, en ocasiones, puede resultar atractivo a las mujeres y a las morsas, debido a su aspecto enigmático, ya que siempre se la pasa leyendo libros gruesotores y en el recreo no se junta con la demás tribu de homínidos, ya que mientras estos casi rumiantes ejemplares juegan a picarse el trasero de todas las formas imaginables, el intelectual discierne y reflexiona filosóficamente sobre la teoría del caos y su relación directa con toda la bola de sopencos mandriles-primates saltando a su alrededor.

· ÉL O LA POPULAR
UtaaaaaMaaa, siempre quise ser de esta categoría, pero pos no se pudo. Este ejemplar, en su rubro femenino, es la chava a la que toda la manada de chacales quiere fajarse. Tiene las mejores calificaciones, es guapa en extremo, es sexy, huele bien rico, viste las mejores garras de pura marca, llega en auto del año, nunca suda y parece que Diosito andaba de excelente humor el día que la creó. Los carroñeros proletarios, sólo la ven pasar, huelen su perfumito, dan una golosa mirada a su perfecto traserín y sólo aciertan a soltar un leve y muy mexicano comentario. “¿cómo hacen las carnitas mamacita??? En el rubro masculino, El popular, está directamente relacionado con el Rich Boy. Es guapo, viste ropa de marca, conduce un Mercedes deportivo, posee su propio negocio, tiene sonrisa Colgate y hasta vestido con jorongo se ve Tipo el wey. Mientras uno, apenas tiene varo para mercar unas garritas de la Soriana (con descuentos del 70%, sino, no) el rico galán se va de Shopping a San Diego o ya de jodido a Los Ángeles. Mientras él te platica que cuando fue a Disneylandia se tomó unas fotos con el pinche Tribilín y el Miky Maus, tú sólo aciertas a platicarle que la tarde anterior te topaste en la de Veinte a Tello Montes en shorts. Yo siempre pertenecí y pertenezco a la categoría de LOS MATADOS. Todo el fuckin day estudie y estudie para sacarme de jodido un 90… ¡Enaltécete, Oh tu compañero Matado! ¡ Unámonos y luchemos por redimir al siempre dispuesto estudiante matado!!!!

… fade in yellow… (música de fondo: Atmosphere de Joy División) Mi viaje lisérgico terminó cuando me quedé bien jetón en mi depa. La Negras habían logrado su cometido de noquearme…

Sin embargo Andrés Calamaro y sus Crímenes perfectos me acompañaban. Sólo me queda añadir… Salud por todos aquellos compañeros que contribuyeron, afortunadamente, a deformar mi personalidad.


Posdata: (si usted, fino lector, quiere proponer otra categoría para ampliar la fauna estudiantil, puede sugerirla en el área de comentarios)

LOS ARCHIVOS SECRETOS 35mm: SAFARI ESTUDIANTIL

Hallábame inmerso en un extraño viaje lisérgico, producto de la ingestión masiva de Negras Modelo, Doritos Nachos y la música de Caetano Veloso. Nada importaba, sólo la placentera sensación de la cerveza oscura recorriendo mi sangre y la voz del buen Caetano gimiendo lastimeramente “Cucurrucucú paloma…” Me clavé en las líricas de este maese y el golpe del viaje aumentó su potencia. No sé porqué razón, el alucine me llevó de nuevo a las aulas de mi niñez y adolescencia. Por mi mente alcoholizada desfilaron los rostros y apodos de mis camaradas más chidos: El Manotas, El Gordo, El Feo, El Chemo, El Grizzly, El Salmerón, El Peritos… también saltaron al escenario mis maestras más hardcor’s : Genovita Misiles (obviamente por su maravillosa puntería con el borrador térmico), La maestra Pasita, La sabrosísima maestra de Inglés conocida como Miss Tangas… Todo un rollo acá, estilo “Los Años Maravillosos” y yo sintiéndome un Kevin Arnold de petatiux…
Pero bueno, esto me sirvió como pretexto para reflexionar sobre los especímenes que se mueven en el mundo estudiantil de los escolapios y que forjan gran parte de nuestro carácter, recuerdos y vivencias…
He aquí una cuidada, científica y meticulosa clasificación de los engendros más importantes de la fauna escolar.
· EL GORDO:
Un clásico dentro de la fauna estudiantil. Su presencia es tan necesaria como la de las bancas y el pizarrón. No existe salón que se precie de serlo, sin tener un adiposito ejemplar entre sus habitantes. No sé porque extraña razón siempre queremos o esperamos que los gorditos sean graciosos ( de la misma forma que esperamos que todos los pinches Chinos sepan karate, y los mexicanos sepan tocar la guitarra y gritar como mandriles en celo) y de no ser así, el espécimen será blanco de todo tipo de bromas referentes a su condición de puerquito valiente. Pregúntome: ¿alguien se ha tomado la molestia de hablar sobre temas serios con los gorditos? ¿preguntarle sobre como le va en su vida sentimental y que piensa de la globalización y el gosolinazo? ¿Qué siente cuando le piden que mueva la panza a madres y baile la rolísima de “El sapito”?... Reflexionemos, la verdad siempre somos bien gandallas y pasados de lanza con los Beibs… “Ira, ayvaelCheGordo… vamos a hacerlos chillar, al cabo es bien joto y su mamá lo trai a la escuela y le trai lonche en el recreo… vamos a madriarlo, pa’ que se le quite lo gordo…”

· EL NERD
Uno de los mamíferos más odiados de la fauna escolar. Hacen su temprana aparición en el Kinder, cumpliendo con todas las tareas y aprendiéndose poesías de Benedetti y Girondo, cuando uno apenas es capaz de balbucear incoherencias y limpiarse el Chocomil de la trompa. En primaria, el odio compañeríl comienza a ser más patente y peligroso, sobre todo cuando la maestra sale y lo pone a cuidar el orden del grupo, (premio ganado en base a ser el más matado y lamebotas): “José María(Chemita), Tú te quedas como encargado de cuidar el orden… y al que hable, me lo apuntas para llevarlo con el director y hacerle un reporte… ¡Niños!... Chemita se va a quedar como jefe de grupo y tienen que obedecerlo…
Por supuesto que saliendo la maestra el desmadre comienza ante el enardecido Nerd que intenta en vano imponer su autoridad: ¡Vanaver!, ¡Vanaver! ¡Losvoyapuntar!.
En la Secun, prepa y profesional, el Nerd sigue siendo nerd y sus problemas existenciales francamente se agudizan cuando comienza su despertar sexual, y se da cuenta que a las chavas más sabrosas de la escuela no les excita mucho que digamos, que el nerd sepa sacar la triple diferencial de una integración mixta de una ecuación de segundo grado, escribiendo con la zurda y parado en un sólo pie. Observa también, que ninguna mozuela tiene orgasmos múltiples y se le ponen los ojos en blanco cuando él habla sobre cómo Bill Gates se hizo inmensamente rico con su monopolio de Microsoft.
Pero bueno, para consolación de los Nerds no todo está perdido; si se esfuerzan lo suficiente y aprenden técnicas de hackeo, pueden acceder a pornosaits, sin gastar un solo centavo, y de esta forma conseguir muñecas inflables de lujo, con caritas de conejitas de Playboy, con las que vivirán felices por siempre.

· EL CHISTOSITO
¿Qué sería de la educación en México sin la generosa y altruista aportación de los “graciositos del grupo”? ¿Se imaginan una clase de Historia en la Primaria o Secun sin el comentario oportuno y acertado del “Chistosito” sobre algún prócer de la patria que rompa la solemnidad del momento?... “A ver niños, díganme: ¿Quién fue el descubridor de América? Piensen… reflexionen, lo vimos la semana pasada… fue un hombre de pelo blanco, canoso.. Con…”
¡Ya sé maestra!!!! ¡Yo se lo digo!!!!... yo sé maestra Pasita… ¿Qué no fue Leo Benhakker??
El chistosito siempre, y por orden natural, es el némesis del gordito, ya que la adiposa consistencia del antes mencionado, da un abundante material para la complicada elaboración de todo tipo de Performan’s y esquetches que sirvan de entretenimiento al respetable y fino publico del aula.

Continuará...