SAFARI ESTUDIANTIL 2a. Parte

* EL EMO (a.k.a depresivuss constantiss)
Especie de reciente integración a la fauna estudiantil. Por lo general se mueve en manadas de dos o más especímenes y su apariencia puede resultar amenazante ante especies más jóvenes y menos experimentadas. Su identidad es desconocida, ya que poseen abundante pelo y se cubren de manera tribal casi todo el rostro. Son depresivos (o sea, entendámonos, por eso se les llaman Emos, porque son emocionales en extremo: se deprimen por que nadie ha firmado su metro, se deprimen porque los otros de la manada están deprimidos, se deprimen porque no son lo suficientemente depresivos, se deprimen por no tener un Ipod de 200Gb… y así de manera exponencial), escuchan música Emo-punk?, las chavitas utilizan peinados de “Oye wey…Me lo dejas como Morticia Adams, o si no, creo que moriré de la depresión,.. ok?” Utilizan piercings en los labios, nariz y otras partes corporales donde comúnmente no entra la luz del sol. Para las manadas de depredadores mayores, son tiernos en extremo, ya que a pesar de su disfraz de “ Cuidado conmigo, yo soy el malote de Mamá”, sólo son unos cachorritos desorientados queriendo encontrar y establecer su lugar dentro de la fauna estudiantil.

· EL ASNO
Clásico de clásicos de la vida estudiantil. El burro es el punto de referencia obligado e ineludible cuando tienes problemas de autoestima. Es aquel ente casi invisible que se convierte en una parte más del mobiliario escolar (obviamente hasta que pega el rebuznido ante algún cuestionamiento filosófico, y se convierte en la burla de los demás lacras del grupo). Es aquel ser que desearía ser invisible, y que se sienta comúnmente en las bancas de atrás por el temor a que la maestra le haga una pregunta dificilota: “ …a ver Germancito, ¿cuanto es dos más dos??... ¿dos maestra?. El asno, por lo general nunca logra terminar su carrera y decide sabiamente (en un inquietante momento de lucidez mental), dedicarse a la política y gestión pública, en donde jamás le vuelvan a preguntar cuanto es dos más dos.

· EL FRIK O LA FRIKA
Como tradición nacional, toda aula que se precie de serlo debe de contar por lo menos con un Freak (o sea un tipo raro) que sea la parte folclórica del asunto. Dentro del mundo Friq existen bastantes especímenes: El ondeado, tipo que anda siempre en su viajesote lisérgico-tripiteca y que su cerebro parece haber emigrado a otro planeta de mejor ambiente; La muda(o) (él o la que nunca habla obviamente) ente que siempre está ahí, pero que no está; invisible en su mutismo; El gaytorade, es aquel tipo que anda de loca todo el día, jode y jode, ostentando ante la demás fauna, fabulosamente su jotéz: “Ayyyyyyy, mira que flaca estás, ¡Pesshaaaa!!! (o sea perra), … mientras yo… ¡Mira! ¡Esxtoy hesssha una cerdaaaaaa!!!!!! ¡¡¡Ashhhhhhh!!!!; el gaytorade sirve de punto focal de las agresiones físicas y verbales de otro clásico friq: El blackmetalero, adorador de satán y que siempre anda vestido de negro, con camisas de monstruos babeantes, descabezados, y con nombres de grupos deathmetaleros tan rimbombantes como, Licantropus, Hyeronimus, Cannibal Corpse et all; El darkie friq, que se cree descendiente directo del Conde Vlad Tepes (o pa´ que me entiendan mejor, Drácula), aunque en realidad vive en el Predio la Virgen y escucha secretamente aparte de Joy División, a Los horóscopos de Durango y en terribles, íntimos y conmocionantes momentos, con su vestimenta y maquillaje densamente darkie, se pone a bailar pasito duranguense; El hippie tardío, seguidor del amor y la paz, asistente asiduo a los Temazcales de La Borrega, que nunca la baña y se dedica a fabricar todo tipos de colguijes y cochinadillas con colores sicodélicos sesenteros, para venderlos entre churro y churro; el último frik que mencionaré es el Intelectual reprimido, pariente cercano al Nerd en lo matado, pero sin sus repulsivas características corporales. Este ente, en ocasiones, puede resultar atractivo a las mujeres y a las morsas, debido a su aspecto enigmático, ya que siempre se la pasa leyendo libros gruesotores y en el recreo no se junta con la demás tribu de homínidos, ya que mientras estos casi rumiantes ejemplares juegan a picarse el trasero de todas las formas imaginables, el intelectual discierne y reflexiona filosóficamente sobre la teoría del caos y su relación directa con toda la bola de sopencos mandriles-primates saltando a su alrededor.

· ÉL O LA POPULAR
UtaaaaaMaaa, siempre quise ser de esta categoría, pero pos no se pudo. Este ejemplar, en su rubro femenino, es la chava a la que toda la manada de chacales quiere fajarse. Tiene las mejores calificaciones, es guapa en extremo, es sexy, huele bien rico, viste las mejores garras de pura marca, llega en auto del año, nunca suda y parece que Diosito andaba de excelente humor el día que la creó. Los carroñeros proletarios, sólo la ven pasar, huelen su perfumito, dan una golosa mirada a su perfecto traserín y sólo aciertan a soltar un leve y muy mexicano comentario. “¿cómo hacen las carnitas mamacita??? En el rubro masculino, El popular, está directamente relacionado con el Rich Boy. Es guapo, viste ropa de marca, conduce un Mercedes deportivo, posee su propio negocio, tiene sonrisa Colgate y hasta vestido con jorongo se ve Tipo el wey. Mientras uno, apenas tiene varo para mercar unas garritas de la Soriana (con descuentos del 70%, sino, no) el rico galán se va de Shopping a San Diego o ya de jodido a Los Ángeles. Mientras él te platica que cuando fue a Disneylandia se tomó unas fotos con el pinche Tribilín y el Miky Maus, tú sólo aciertas a platicarle que la tarde anterior te topaste en la de Veinte a Tello Montes en shorts. Yo siempre pertenecí y pertenezco a la categoría de LOS MATADOS. Todo el fuckin day estudie y estudie para sacarme de jodido un 90… ¡Enaltécete, Oh tu compañero Matado! ¡ Unámonos y luchemos por redimir al siempre dispuesto estudiante matado!!!!

… fade in yellow… (música de fondo: Atmosphere de Joy División) Mi viaje lisérgico terminó cuando me quedé bien jetón en mi depa. La Negras habían logrado su cometido de noquearme…

Sin embargo Andrés Calamaro y sus Crímenes perfectos me acompañaban. Sólo me queda añadir… Salud por todos aquellos compañeros que contribuyeron, afortunadamente, a deformar mi personalidad.


Posdata: (si usted, fino lector, quiere proponer otra categoría para ampliar la fauna estudiantil, puede sugerirla en el área de comentarios)