LOS ARCHIVOS SECRETOS 35mm: SAFARI ESTUDIANTIL

Hallábame inmerso en un extraño viaje lisérgico, producto de la ingestión masiva de Negras Modelo, Doritos Nachos y la música de Caetano Veloso. Nada importaba, sólo la placentera sensación de la cerveza oscura recorriendo mi sangre y la voz del buen Caetano gimiendo lastimeramente “Cucurrucucú paloma…” Me clavé en las líricas de este maese y el golpe del viaje aumentó su potencia. No sé porqué razón, el alucine me llevó de nuevo a las aulas de mi niñez y adolescencia. Por mi mente alcoholizada desfilaron los rostros y apodos de mis camaradas más chidos: El Manotas, El Gordo, El Feo, El Chemo, El Grizzly, El Salmerón, El Peritos… también saltaron al escenario mis maestras más hardcor’s : Genovita Misiles (obviamente por su maravillosa puntería con el borrador térmico), La maestra Pasita, La sabrosísima maestra de Inglés conocida como Miss Tangas… Todo un rollo acá, estilo “Los Años Maravillosos” y yo sintiéndome un Kevin Arnold de petatiux…
Pero bueno, esto me sirvió como pretexto para reflexionar sobre los especímenes que se mueven en el mundo estudiantil de los escolapios y que forjan gran parte de nuestro carácter, recuerdos y vivencias…
He aquí una cuidada, científica y meticulosa clasificación de los engendros más importantes de la fauna escolar.
· EL GORDO:
Un clásico dentro de la fauna estudiantil. Su presencia es tan necesaria como la de las bancas y el pizarrón. No existe salón que se precie de serlo, sin tener un adiposito ejemplar entre sus habitantes. No sé porque extraña razón siempre queremos o esperamos que los gorditos sean graciosos ( de la misma forma que esperamos que todos los pinches Chinos sepan karate, y los mexicanos sepan tocar la guitarra y gritar como mandriles en celo) y de no ser así, el espécimen será blanco de todo tipo de bromas referentes a su condición de puerquito valiente. Pregúntome: ¿alguien se ha tomado la molestia de hablar sobre temas serios con los gorditos? ¿preguntarle sobre como le va en su vida sentimental y que piensa de la globalización y el gosolinazo? ¿Qué siente cuando le piden que mueva la panza a madres y baile la rolísima de “El sapito”?... Reflexionemos, la verdad siempre somos bien gandallas y pasados de lanza con los Beibs… “Ira, ayvaelCheGordo… vamos a hacerlos chillar, al cabo es bien joto y su mamá lo trai a la escuela y le trai lonche en el recreo… vamos a madriarlo, pa’ que se le quite lo gordo…”

· EL NERD
Uno de los mamíferos más odiados de la fauna escolar. Hacen su temprana aparición en el Kinder, cumpliendo con todas las tareas y aprendiéndose poesías de Benedetti y Girondo, cuando uno apenas es capaz de balbucear incoherencias y limpiarse el Chocomil de la trompa. En primaria, el odio compañeríl comienza a ser más patente y peligroso, sobre todo cuando la maestra sale y lo pone a cuidar el orden del grupo, (premio ganado en base a ser el más matado y lamebotas): “José María(Chemita), Tú te quedas como encargado de cuidar el orden… y al que hable, me lo apuntas para llevarlo con el director y hacerle un reporte… ¡Niños!... Chemita se va a quedar como jefe de grupo y tienen que obedecerlo…
Por supuesto que saliendo la maestra el desmadre comienza ante el enardecido Nerd que intenta en vano imponer su autoridad: ¡Vanaver!, ¡Vanaver! ¡Losvoyapuntar!.
En la Secun, prepa y profesional, el Nerd sigue siendo nerd y sus problemas existenciales francamente se agudizan cuando comienza su despertar sexual, y se da cuenta que a las chavas más sabrosas de la escuela no les excita mucho que digamos, que el nerd sepa sacar la triple diferencial de una integración mixta de una ecuación de segundo grado, escribiendo con la zurda y parado en un sólo pie. Observa también, que ninguna mozuela tiene orgasmos múltiples y se le ponen los ojos en blanco cuando él habla sobre cómo Bill Gates se hizo inmensamente rico con su monopolio de Microsoft.
Pero bueno, para consolación de los Nerds no todo está perdido; si se esfuerzan lo suficiente y aprenden técnicas de hackeo, pueden acceder a pornosaits, sin gastar un solo centavo, y de esta forma conseguir muñecas inflables de lujo, con caritas de conejitas de Playboy, con las que vivirán felices por siempre.

· EL CHISTOSITO
¿Qué sería de la educación en México sin la generosa y altruista aportación de los “graciositos del grupo”? ¿Se imaginan una clase de Historia en la Primaria o Secun sin el comentario oportuno y acertado del “Chistosito” sobre algún prócer de la patria que rompa la solemnidad del momento?... “A ver niños, díganme: ¿Quién fue el descubridor de América? Piensen… reflexionen, lo vimos la semana pasada… fue un hombre de pelo blanco, canoso.. Con…”
¡Ya sé maestra!!!! ¡Yo se lo digo!!!!... yo sé maestra Pasita… ¿Qué no fue Leo Benhakker??
El chistosito siempre, y por orden natural, es el némesis del gordito, ya que la adiposa consistencia del antes mencionado, da un abundante material para la complicada elaboración de todo tipo de Performan’s y esquetches que sirvan de entretenimiento al respetable y fino publico del aula.

Continuará...